Romania, trezeste-te !

Despre nații: Arabii

2010-09-15T12:47:00.000-07:00

După o lungă pauza m-am decis să scriu iar pe acest blog. De ce ? De-aia !

În această serie de posturi intitulate "Despre nații" voi scrie despre...ați ghicit, despre mezeluri. Glumeam, voi analiza fiecare nație cu care am avut onoarea să am cea mai mică legătură. Voi analiza: arabii, indienii, englezii, bulgarii, canadienii, americanii.

Dacă nu vă place stilul meu ironic și discriminator de-a scrie vă rog să apăsați pe butonul "X" (dreapta sus).

Arabii

Arabii sunt niște persoane ciudate. Ciudate în adevăratul sens al cuvântului. Arabii își bat și își umilesc nevestele, omoară oameni în masă, distrug simboluri naționale (aka World Trade Center) dar se roagă de 100 de ori pe zi. Ei cred că după ce mor vor ajunge în rai și vor avea parte de femei și băutură. Ei confundă raiul cu Bamboo-ul.

Am avut de-aface cu arabii în special în Egipt. Am crezut că Egiptul este o țară frumoasă plină de....ahhhh, Egipteni. Da, într-adevăr, este locuită de egipteni, dar nu de egiptenii pe care mi-i imaginam eu. De fapt acești egipteni sunt arabi.

O primă impresie ? Miros ! Da domne, miros. A ce ? Pai femeile miros a tot felul de arome care efectiv te fac să îți borăști mațele pe adidașii nou cumpărați și bărbații miros a transpirație. Știm cu toții cum miroase transpirația, așa că nu detaliez.

Arabii sunt puși să te facă. Ar fi în stare să îți ia gâtul pentru câțiva dolari (sau lire egiptene). Majoritatea sunt săraci și sunt dispuși să facă orice pentru a scăpa de sărăcie. Unii sterg pantofi, alții omoară.

Poți avea încredere în arabi ? Nuuu, în niciun caz. Sunt foarte parșivi și își văd interesul, atat !

Arabii au reușit să mute religia spre fanatism. Se roagă de sute de ori pe zi, nu au voie să își fu(beep)tă nevasta decât în nu știu ce zile, nu au voie să bea, etc. Femeile poartă niște haine oribile, pentru a-și ascunde formele. Nu au voie să își dea hainele alea jos nici măcar când se fu(beep)t. Îți dai seama, ai impresia că fu(beep)ți un cearceaf. SUPEEEER

Cum să nu cedezi locul bătrânilor în autobuz

2010-06-09T02:33:00.000-07:00

Este ora 7. Alarma de la telefon sună...trebuie să te trezești să te duci la școală/muncă/facultate. Îți vine să iei telefonul și să dai cu el de toți pereții dar te gândești că nu-ți permiți să-ți iei altul nou. Până la urma te trezești, pregătit de aceași rutină zilnică.

Te îmbraci, te machiezi (daca ești femeie...sau gay), te speli pe dinți, faci duș, mănânci și pleci de-acasă. Te îndrepți către stație, unde stai și aștepți....și aștepți...și aștepți...te uiți la ceas, injuri și iar aștepți...Într-un final vine și autobuzul.

Călătoria cu autobuzul este ca o vizită la grădina zoologică. Aici vei întâlni tot felul de animale: țiganul manelist, țăranul rupt de beat, aurolacul cu 7 frați, omul îmbrăcat la costum care nu a auzit de deodorant și miroase a pește, babele și moșii care miros a naftalină.

În fiecare zi mă întreb ce dracu caută atâția bătrâni în autobuz ? Unde se duc ? Drumurile lor ar fi: la piață, la doctor și într-un final la cimitir (Veșnica pomeniiiiireeee).

Mulțumindu-i lui Dumnezeu că ai găsit un scaun liber în autobuzul aglomerat și că poți sta jos relaxat auzi dintr-odată o voce suavă: "Țărani proști ! Tineretul nu mai are pic de respect pentru bătrâni...Uite-l cum stă jos ca nesimțitul în loc să-mi cedeze locul....sunt femeie bătrână"...după ce urezi respectivei persoane să mai trăiască 2 zile începând de alaltăieri și să-și cumpere lumânări din pensie încep toate babele din autobuz să te critice.

Mă jur că am văzut babe care se urcau în 368 la piața Moghioroș și coborau....tot la piața Moghioroș...vroiau să se plimbe.

Mesaj pentru bătâni: Stați dracu acasă ! Sau măcar ieșiți la plimbare la ore rezonabile...nu la 8 dimineața ca să aglomerați autobuzele

Despre scuteriștii din București

2010-05-30T14:53:00.000-07:00

Pentru început țin să precizez că nu am nimic cu oamenii care au un scuter și merg cu el regulamentar...tot respectul !!!

Buuuuun, să încep cu începutul...Teoretic pentru a conduce un moped cu o capacitate cilindrică sub 50 cmc (scuter) trebuie să ai peste 16 ani și trebuie să ai un atestat cum că ai absolvit cursuri de legislație rutieră și ai promovat un examen. Practic trebuie să ai peste 10 ani și să îți dea mami sau tati bani să-ți cumperi unul...

În seara asta am avut puțină treabă pe la terenurile de fotbal din zona Crângași. M-am urcat în mașină și am pornit la drum. Toate bune și frumoase până am ajuns la intersecția cu Bvd. Constructorilor, încadrat pe a doua bandă, pregătit să fac stânga. În fața mea aveam un mare semn care îmi arăta că am prioritate. Reduc viteza, mă asigur preventiv și virez stânga. Într-o fracțiune de secundă îmi apar patru țigani călare pe două scutere în față (evidend nu purtau cască de protecție). Frânez brusc....frânează și ei...mă opresc la câțiva milimetri de ei...se dau jos de pe scuter și sar la bătaie...încerc să deschid torpedoul pentru a scoate ustensilele de autoapărare...torpedoul este încuiat (deobicei în torpedou pun fața de la casetofon și îl încui...nu aveam pus casetofonul în momentul respectiv deci torpedoul era încuiat)... realizând că nu am nicio șansă în fața celor 4 ciori demarez și îmi continui drumul...

Concluzii:
1) Dacă nu aveam frâne bune la mașină și nu aveam reflexe 4 oameni își luau adio de la viață.
2) Există "șoferi" care habar nu au cum arată un semn de cedează
3) Există oameni care deși încalcă legea și sunt conștienți de asta sar să te omoare...

Dragă scuteristule, dacă vezi vreodată un triunghi roșu cu vârful în jos înseamnă că NU AI PRIORITATE și trebuie să cedezi trecere...Trebuie să treci doar atunci când ai posibilitatea.

Dragă scuteristule, hârbul tău limitat la 45 km/h nu este în măsură să mă depășească pe partea dreaptă...pot merge de 4 ori mai repede decât tine...dacă merg cu viteză mai mică decât tine înseamnă că am un motiv întemeiat să fac asta.

Dragă scuteristule, oglinzile mașinilor au unghiuri moarte...vehiculul tău fiind foarte mic este foarte probabil să nu te văd atunci când încerci să pari șmecher și să mă depășești neregulamentar. Încearcă să eviți să stai în acele unghiuri moarte dacă nu vrei să îți verși creierii pe asfalt.

Dragă scuteristule, casca de protecție este obligatorie și îți poate salva viața. Eu știu că nu ai nimic în cap dar atunci când capul tău se lovește de asfalt la o viteză relativ mare o mierlești...crede-mă !

Închei postul ăsta cu o mică precizare: dacă nu aveam reflexe și nu apucam să frânez maine vedeam în ziar: "4 oameni nevinovați au fost uciși de către un șofer începător teribilist"

ASIGURAȚI-VĂ !!!

Pseudojurnalul unui ţăran venit în Bucureşti - Episodul 7: Prima întâlnire

2010-05-09T05:01:00.000-07:00

Bună ziua, Domnule jurnal. Astăzi am ieșit în lume, m-am elevat. Am învățat să vorbesc cilivizat, să moară Marin.

Pentru că am aspect de manechin și tendințe de șef, astăzi m-a agățat o fată...și-a agățat fermoarul în ciucurii mei de la căciulă. Pentru că și-a dat seama că tocmai a întâlnit un boss, mi-a dat întâlnire. A zis să ne întâlnim la 7 la Marriot. I-am tras o palma peste cur și m-am dus spre casă.

Fata are bani și mă scoate la masă într-un loc de fițe, așa că trebuie să mă îmbrac elegant. Mi-am tras treningul pe mine, mi-am pus teneșii în picioare, mi-am făcut o freză irezistibilă (cărare pe dreapta) și am plecat spre ea.

Am întârziat o oră, dar m-am încadrat îm sfertul academic...sfertul de zi. Am ajuns la Marriot si ne-am pus la masă. Ea a comandat fructe de mare, eu ceapă prăjită cu niște jumări. A urmat conversația:

- Ma numesc Eleonora, părinții mei sunt patronii acestui hotel.
- Să trăiești ! Mă cheamă Marcel și ai mei sunt oieri.
- Încântată !
- Știu !
- Când te-am văzut prima oară am simțit cum mi-se ridică părul. Cred că a fost dragoste la prima vedere.
- Și mie mi s-a ridicat pantalonul. Ești sexy rău, să mor.
- Ce studii ai ?
- Multe !
- Ce te atrage cel mai mult la o femeie ?
- Țâțele.
- M-am îndrăgostit de tine...
- Să moară măta !

După această discuție am încercat și eu să fac ce am văzut prin filme. Am îngenuncheat în fața ei, i-am pus un prezervativ pe deget și am întrebat-o dacă vrea să fie târfa mea până când moartea (moartea ei) ne va despărți.

Mi-a tras o palmă peste obraz, un pumn în arcadă și un genunchi la ficat și mi-a zis să mă duc în pizdă la mama. Ce fraieră e, am fost deja acolo.

Vrea să joace dur cu mine, așa că am jucat și eu dur cu ea...i-am arătat curu și am plecat.

NU MĂ MERITĂ

Jurnalule, mă rog la Dumnezeu să nu mai am parte de astfel de întâlniri. M-am săturat de țărani din-aștia până peste cap. Hai pa !

Centura de siguranta si smecheria la volan

2010-04-24T19:28:00.000-07:00

Scriu acest post pentru că sunt revoltat de ce văd în jurul meu...pentru că vad cum unii preferă să își riște viața pentru o prostie...

Este vorba de centura de siguranță...acel accesoriu prezent în mașină pe care mulți îl ignoră. De ce ? Pentru confort oare ? Suntem în anul 2010...centurile nu mai sunt incomode ca cele din vechile dacii. Mi-se pare o mare inconștiență să nu porți centura de siguranță. Trăim într-o țară plină de proști și putem fi super șoferi că tot avem mari șanse să fim implicați într-un accident rutier (nu neapărat din vina noastră)...

Te crezi mai șmecher dacă nu porți centura ? Ești mult mai șmecher dacă ții la viața ta și nu vrei să ajungi să fi asamblat ca niște piese de puzzle la morgă. Centura de siguranță a reușit să salveze o grămadă de vieți de când a fost inventată și nu degeaba este prezentă în toate mașinile și purtarea ei este obligatorie.

Să zicem că ai o mașină scumpă, plină de airbaguri...Crezi că ești în siguranță...Știai că sunt f multe mașini (în special cele noi) la care airbag-ul nu se declanșează dacă centura nu este pusă ? Știai că în cazul în care faci un accident, airbag-ul se declanșează și tu nu porți centura de siguranță coloana ta vertebrală se rupe ca un stix ?

Să vă ferească Dumnezeu să aveți parte de un accident grav și să vă dați seama că centura aia nu este pusă aiurea acolo...

Spun asta pentru că eu port MEREU centura de siguranță (chiar și atunci când stau pe locul din dreapta) și sunt catalogat ca fiind un fraier. Viața mea este mult mai importantă decât o părere spusă de vreun "șmecher". Viața ta nu e ?

Sunt sigur că ai dat sau ai primit un pumn la viața ta...Ia să ne gândim un pic...Ce greutate are un pumn ? Ce viteză poate avea un pumn ? Cert e ca poate face ravagii. Acum imaginează-ți că primești un pumn de peste o tonă dat cu o viteză de 120 km/h. Te poate omorî ? Gândește-te bine. Acum realizezi ce forțe sunt implicate într-un accident rutier ? Acum realizezi că mașina facută cadou de mămica sau tăticul tău te poate băga în pământ ?

POARTĂ CENTURA DE SIGURANȚĂ !!!
FII ȘMECHER, GÂNDEȘTE-TE LA VIAȚA TA !!!

Pseudojurnalul unui ţăran venit în Bucureşti - Episodul 6: Examenul de traseu

2010-04-20T02:00:00.000-07:00

Dragă bă jurnalule,ieri a fost o zi importantă pentru mine, am dat examenul de traseu, pentru a ajunge traseist. Am vorbit cu instructorul meu, Domnul Romică (mai exact Poșircaru Romică) care m-a învățat să conduc. N-am mașină, dar am vrut să iau permisul ca să fiu șmecher. Să vă povestesc cum a fost

Am ajuns la ora 8 la pod I.O.R. și am făcut cunoștință cu polițistul cu care urma să dau examenul. Am încercat să-l mituiesc cu niște șorici dar m-a trimis în pizdă la mama. A zis că a fost și el acolo. Cred că în sfârșit mi-am găsit tatăl.

După o oră de emoții, 4 pungi de semințe, 2 litri de țuică și 3 cepe m-am urcat în mașină și am început examenul

- Domnule Victor, când suntem gata pornim
- Gata șefu !
- O să facem dreapta la prima intersecție
- Să moară măta ! Nu vezi că e interzis ?
- Continuăm pe direcția înainte
- Amin !
- Domnule Victor, ce faceți cînd vedeți semnul cedează trecerea ?
- Îmi cedează nervii și trec
- Trageți pe dreapta vă rog frumos. Putem executa mersul înapoi ?
- Da, puteți executa mersul înapoi.
- Domnule Victor, ce faceți când vedeți un șofer care vă claxonează și vă dă flashuri ?
- Mă dau jos la el și îi dau la timpan. Pleacă în morții tăi !
- Felicitări, ați fost declarat admis.
- Adică am luat ?
- Da !

În acel moment am simțit cum un fior îmi străbate tot corpul. S-a întâmplat ceva frumos, m-am emoționat, m-am înroșit la față, m-am.......căcat pe mine. Cred că de la țuică.

Mâine mă voi duce în Pipera să îmi ridic permisul....sper să nu cântărească mult.

Jurnalule, sunt șmecher, am permis. Te-am pupat pe portofel și vezi pe unde traversezi că te jumulesc, bășitule.

Pseudojurnalul unui ţăran venit în Bucureşti - Episodul 5: În căutarea unui loc de muncă

2010-03-19T14:16:00.000-07:00

Dragă jurnalule, astăzi m-am dus la primul interviu din viaţa mea (nu interviu din-ăla de vezi prin reviste, fraiere....interviu să mă angajez). Am deschis ziarul şi am căutat anunţuri. Întâi am verificat dacă a apărut ceva nou la matrimoniale şi dup-aia am căutat la angajări. Am găsit slujba care mi-se potriveşte: Operator Col Sentăr. Trebuie doar să ştiu să vorbesc Limba Română. Asta nu este o problemă pentru mine, deoarece m-a învăţat tata o ţâră de limbă română când eram pe câmp cu oile. Nu e grea. Şi acoardele dintre substantiv şi predicativ e uşoare.

Am ajuns la interviu și portarul mi-a cerut un act de identitate. I-am zis că n-am d-ăla și i-am dat buletinul. După ce am vorbit cu portarul a venit o doamnă și m-a chemat la ea în birou. M-a pus să completez un Siviu.

Nume: Cretu
Prenume: Victor - Emanuelle
Vârstă: m-am născut în 88...calculează și tu
Sex: 18 cm
Descriere: Sunt frumos, sunt valoros, mă îmbrac de firma
Hobby-uri: băutura, femeile
Locuri de munca anterioare: Pas
Cum vedeți șeful ideal: îl văd în ceață că am cam băut
Citatul favorit: Când te văd cu șorțu roșu, mi-se scoală caltaboșu
Limbi străine: n-am dat limbi la străine...am dat la o țigancă mai de mult
Unde vă vedeți peste un an: În oglindă

După ce am completat siviul mi-a spus femeia că sunt angajat și de mâine pot să vin la servici. Am fost atât de emoționat că am tras un pârț. Gata, de mâine mă duc la servici...tot ce trebuie să fac este să sun niște Rromi (aștia cred că sunt un fel de țigani) și să-i conving să-și trimită copiii la școală și să nu mai fure. Nu pare greu.

Jurnaluleeeee, mâine înainte de servici o să dau examenul pentru permis (traseul), așa că mă duc repede spre casă să dorm. Te pupă Jean, vorbim.

Tu cum te-ai sinucide ?

2010-03-08T12:19:00.000-08:00

Deşi mi-se pare o prostie şi o laşitate să îţi pui capăt zilelor (indiferent de motiv), aduc în discuţie un subiect interesant..."Dacă ai vrea să te sinucizi, ce metodă ai alege ?"

Să te spânzuri e naşpa rău, plus că există o rată foarte mică de succes. Dacă se rupe sfoara ai pus-o. Apropo, ştiai că atunci când te sinucizi ai erecţie ? Dacă nu crezi întreaba-l pe Gogu (Ask Google)

Să te arunci de pe bloc mi-se pare şi mai naşpa. Impactul este foarte puternic şi vei ajunge în mormânt desfigurat. Nu te va mai recunoaşte nici oglinda.

Să înghiţi pastile ? hmmmm... prefer să mor imediat, nu să stau să aştept să îşi facă pastila efectul

Eu unul aş alege metoda Seppuku. Seppuku este o metodă de sinucidere Japoneză. Luptătorii japonezi foloseau Seppuku pentru a nu fi prinşi de inamici şi umiliţi. În acest fel puteau să moară păstrându-şi onoarea. Metoda este simplă dar foarte interesantă. Japonezii se îmbrăcau în chimono, îngenuncheau şi îşi înfigeau în abdomen un pumnal sau o sabie.

Dj Dinu - Solutia (club mix)

2010-03-07T15:34:00.001-08:00

Un mix făcut de mine...sper să vă placă :D

Surdo-MUTU..

2010-02-04T07:40:00.000-08:00

Articol postat pe blogul canteculsipovestealui.blogspot.com :

Cum era de asteptat, Mutu a fost suspendat pe termen nelimitat urmand sa se hotarasca perioada exacta.
Am observat ca este la moda sa se arunce cu rahat in poate cel mai bun jucator al generatiei de " rahat " (repetitia este intentionata ). Eu nu am sa ma aliniez acestor tendinte. Asta nu inseamna ca sunt de acord cu fapta lui Mutu. Ma intereseaza mai putin daca a vrut sa isi mentina silueta sau ca intentia lui era sa ascunda cocaina din organism.
Ce ma deranjeaza cel mai mult este ca sunt ferm convins ca e vorba de un scenariu.Principalul suspect cred ca este Nicu Gheara. Sunt bine cunoscute conflictele dintre cei doi. Nu vreau sa pozez in crestin etic, dar chiar nu sunt de acord sa fie atat de hulit de media, oameni etc. A gresit. Ok, si ? Va plati si aia e ...
Cineva spunea ca Mutu - idolul micilor fotbalisti, nu este acum decat o dezamagire pentru acestia. Oare asta a vrut Mutu ? Sa fie un avatar pentru copii? Nu cred... Iar cu sibutramina aia cum ca ar fi din familia amfetaminelor, ii invit pe cei care sustin aceasta idee sa consulte comunicatul de presa elaborat de asociatia nationala a obezilor italieni. ;)
Tot acea persoana este de parere ca Mutu si-a distrus cariera din cauza fitelor. Inca odata nu sunt de acord. In cazul in care a vrut sa ascunda drogul luand acel medicament, este vorba de dependenta, nu de o simpla fita. Daca intentia sa a fost de a-si mentine silueta si de a da mai mult randament pe teren inca odata nu se poate vorbi despre niste simple ifose. Fiecare avem asteptari mari de la noi. Da, in acest caz a vrut sa pacaleasca sistemul, dar nu pe baza unor FITE.

Răspuns la acest articol:

1) "Sibutramina, derivat de amfetamină care, într-o cantitate necontrolată, poate provoca persoanelor ce iau acel supliment alimentar tot felul de efecte...."

2) Ce zic ma copii care aveau postere cu Mutu in camera: "Daca asta ia cocaina iau si eu..doar e idolul meu"

3) Daca vroia sa il lucreze il lucra de mult si il lucra mult mai frumos si mai eficient

4) Cocaina e o fitza ! Cand stii ca iti poti fute toata cariera daca bagi si totusi ai bagat...DA, E O FITZA ! Vezi conflictele recente cu Razvan Lucescu. Mutu e un ingamfat !

5) Nu-i mai lua apararea atat ca nu e usa de biserica. Are nevasta si copii acasa...ce plm ii trebuie lui cocaina ?

6) De ce nu s-a intamplat chestia asta unor jucatori cu capul pe umeri ? De ce Chivu n-a avut niciodata necazuri dinastea ? Daca a vrut sa slabeasca de ce nu a apelat la medicamente care nu sunt considerate substante dopante ?

Cum a reuşit Mutu să-şi facă viaţa PRAF

2010-01-29T04:15:00.000-08:00

Adrian Mutu....toată lumea a auzit de el. Un om care a plecat de jos şi a ajuns undeva foarte sus...poate mult prea sus. Mutu a reuşit în atâţia ani de zile să umple camerele micilor fotbalişti cu postere...postere cu chipul său. Mutu a fost o vreme bună idolul copiilor Români. Copii care au găsit în el un model de viaţă, copii care şi-au propus să ajungă ca el. Din păcate acesta i-a dezamăgit. A dezamăgit fanii, şi-a dezamagit copii, familia, etc. Din păcate cocaina a avut un preţ mult prea mare pe piaţa neagră anul acesta, mai exact viaţa unui om. Viaţa unui idol naţional. Ştiind că a mai avut probleme din cauza prafului alb, acesta a continuat să se drogheze, fiind din nou orbit de mirajul lumii mondene şi al cluburilor de fiţe.

Dacă prima oară a reuşit să scape cu ajutorul direct sau indirect al unui om de afaceri influent, de data asta Mutu este pe cont propriu. Din păcate de data asta Mutu a crezut că este şmecher şi a încercat să păcălească lumea ascunzându-se în spatele unui medicament....medicament pentru slăbit pe bază de Sibutramină. Sibutramina este o substanţă din categoria Amfetaminelor, cu efecte similare cocainei. Partea interesantă este că această substanţă reuşeşte cu brio să ascundă cocaina în analizele de sânge. Partea proastă este că Mutu nu a reuşit să păcălească pe nimeni, fiind suspendat pentru 4 ani. Practic cariera lui s-a sfârşit... Din ce cauză ? Din cauza fiţelor...din cauză că acest om a uitat de unde a plecat, din cauză ca a uitat de vremea când juca fotbal în spatele blocului său din Piteşti. Păcat....Mare păcat

Pseudojurnalul unui ţăran venit în Bucureşti - Episodul 4: Plimbare prin centru

2010-01-20T05:46:00.000-08:00

Dragă jurnalule, astăzi mi-am luat inima în dinţi cu două felii de pâine şi puţină margarină şi am decis să ies afară din casă, să socializez o ţâră. Am fost la o plimbare prin centrul cultural al Bucureştiului, mai exact cartierul Rahova. Bucureştenii nu se deosebesc foarte tare de ţărani.

Bucureştiul m-a lăsat cu gura căscată. Este incredibil. Oamenii ăştia îţi asigură transportul. M-am urcat în autobuz şi am început călătoria spre minunatul cartier Rahova. M-am aşezat pe scaunul rezervat persoanelor cu handicap, am scos seminţele şi ţuica şi am aşteptat să ajung la destinaţie. După aproximativ 10 minute au venit două persoane la mine, cerându-mi biletul sau abonamentul. Le-am arătat biletele de tren, biletele de la "Iarna manelelor" şi un bileţel de la mama în care îmi aminteşte să mănânc zilnic ceapă pentru a trăi sănătos. Controlorii s-au uitat foarte ciudat la mine. Oamenii ăştia nu au pic de respect faţă de călători. Le-am zis "Ai em from America end ai cam tu biznis hiăr" şi m-au lăsat în pace. Cred că s-au speriat de mine. Încă o situaţie în care cultura te poate scoate din căcat. Autobuzul a ajuns la destinaţie.

Îmi place ce văd, ma simt ca acasă. Oamenii de-aici au pielea puţin închisă la culoare (se pare că în centru razele solare sunt mai puternice). Trei oameni joacă barbut pe trotuar şi se jură pe familie, copii, organe genitale, maşini, ficaţi, neveste că joacă cinstit. Un băiat a venit la mine şi m-a întrebat frumos şi elevat dacă ştiu vreo metodă legitimă de-a câştiga bani.

- Băăă
- Eu ?
- Da bă, tu. Ia fă-te `ncoace !
- Spuneţi !
- Ia zi bă, unde sânge găsesc şi eu nişte pochere p-aici ?
- Ce ?
- Nişte pochere mă. Aparate, păcănele. Vreau şi eu să fac un ban cinstit că mă bagă iar garda la răcoare dacă fur. S-au schimbat vremurile astea de când cu Băsescu.
- Nu ştiu...nu sunt de prin zonă.
- Aaaaa da ? Vrei bă nişte fetiţe atunci ? E curate să mor dacă te mint. E şi ieftine să mor. Te bagi unchiule ?
- Ma bag
- Făăăă, adă fă fetiţele să-şi aleagă băiatul.

După această discuţie interesantă a urmat apogeul vieţii mele. Am intrat într-o casă unde stăteau vreo 4 fete aliniate, ca în armată. Toate sunt frumoase şi finuţe, dar au mici defecte: una miroase a vodkă şi n-are trei degete, una are o tăietură pe faţă şi are doar o ţâţă, etc. Mi-am ales fata care-mi place cel mai mult şi am intrat în cameră cu ea. I-am dat banii la început, deşi ştiam că doar curvele iau banii înainte. În fine, nu contează. Au fost cele mai frumoase 3 minute din viaţa mea. Data viitoare o să îi cumpăr flori.

Pentru că sunt foarte obosit o să mă duc direct acasă. Oricum a fost o zi foarte frumoasă. Bucureştiul schimbă oamenii. Vorbesc serios. Jurnalule, ne reauzim. Să ai grija de tine şi să mă suni !

Pseudojurnalul unui ţăran venit în Bucureşti - Episodul 3: Sosirea în capitală

2010-01-15T17:01:00.000-08:00

Bă jurnalule, sunt în Bucuresti. Am ajuns cu trenul în Gara de Nord şi am rămas uimit. Peste tot numai lume bună. Aşa ceva nu vezi decât la televizor. Sunt fascinat. Tot plimbându-ma prin gară am găsit ceva interesant: Mc Donald`s. Chestiile astea credeam că există doar în America. Am cerut o ciorbă de burtă cu mult oţet şi mi-au zis că n-au. Vrăjeală....au simţit că nu sunt bucureştean. Bucureştenii ăştia sunt foarte naţionalişti cu oraşul lor. Am vrut să îmi cumpăr un pachet de ţigări dar bulangii ăştia nu dau nimic pe datorie. Aici trebuie să plăteşti pe loc pentru tot ce cumperi. Ce urât. Nici nu am ajuns bine în Bucureşti că am şi început să fac afaceri. A venit un băiat la mine cu o cameră video de vânzare. A vrut pe ea două milioane. Eu fiind cam şmecher din fire am negociat la un milion şapte sute. Chiar dacă erau ultimii mei bani sunt fericit. O să o vând dublu. Am stat vreo două ore să găsesc cazare. Bucureştenii ăştia sunt răi cu străinii, cer bani pentru orice, chiar şi pentru cazare. Am găsit un bătrânel care m-a primit pe gratis la el în casă. Trebuie doar să am puţină grijă de el (îl masez, îi fac baie, îi fac de mîncare, îi citesc poveşti ca să adoarmă, îi repar televizorul). Astăzi sunt obosit aşa că nu am chef să fac afaceri sau să agăţ femei. E destul timp şi pentru asta. Jurnalul, vorbim mâine că mi-e somn.

PS: Camera video nu vrea să pornească....am desfăcut şuruburile şi am găsit cartoane înăuntru. Ce a evolut tehnologia asta...e incredibil !

Pseudojurnalul unui ţăran venit în Bucureşti - Episodul 2: Călătoria

2010-01-15T16:04:00.000-08:00

Dragă jurnalule, abia m-am trezit şi sunt foarte fericit. Astăzi plec la Bucureşti. Nu am mai fost aşa fericit de când mi-a dat mustaţa de fecior (atunci am simţit că sunt într-adevăr bărbat). Peste doar trei ore mă aşteaptă trenul în gară. Mi-am făcut bagajul. Mi-am luat tot ce îmi trebuie pentru a trăi decent vreo două luni în Bucureşti (până încep să fac bani gârlă). Mi-a pus mama 2 perechi de chiloţi, 4 ouă , nişte poze cu Angelina Jolie, nişte poze cu Nea` Gheorghe, nişte piftie,o potcoavă găsită în grădină, Dero , 2 legături de pătrunjel, baterii AAA , 4 kile de tuică , etc.

Sunt în tren. Este incredibil. Am urcat în tren cu piciorul drept. Nu din superstiţie dar cu stângul am reuşit să calc într-un cacat mare cât casa poporului. Am intrat în compartiment şi imediat m-am împrietenit cu persoane noi. Am făcut cunoştinţă cu o fată foarte frumoasă. Cred în dragoste la prima vedere. O cheamă Melissa şi are ceva unic.....nu are un ochi. Ea zice că e adevărata fiică a mamei Omida. Eu o cred. După aproape 20 de minute de discuţii a început să se dea la mine. Mi-a cerut 100 de mii cu împrumut. E clar că s-a îndrăgostit de mine. Am zis să fiu un gentleman cu ea aşa că i-am oferit nişte parizer făcut de Tanti Genta (Genta nu Geta...ai ei erau beţi când au botezat-o). L-a mâncat pe tot şi a şi râgâit. Îi place parizerul. Îi place de Genta. Îi place de mine. Îi place viaţa. Cred că vom avea o relaţie serioasă. Peste 4 ore trenul va ajunge în Gara de Nord. Mor de nerăbdare. Călătoria este foarte interesantă. Vorbesc cu Melissa despre filozofi şi concepţia lor despre viaţă. Mi-a zis de o mătuşa care crede că viaţa se seamănă cu o cizmă. Mare dreptate are. Nu m-am gândit niciodată la asta. I-am zis şi eu de Gheorghe, idolul meu, care crede că noi trăim ca să murim. Am lăsat-o cu gura căscată. Cred că mă place. Melissa s-a dus cu un băiat la baie aşa că eu o să adorm. Jurnalule, să ai grijă de tine şi vorbim în Bucureşti. Du-te dracu că te-am scos în lume !

Pseudojurnalul unui ţăran venit în Bucureşti - Episodul 1: Decizia

2010-01-15T15:24:00.000-08:00

Dragă jurnalule, astăzi este o zi foarte importantă pentru mine şi pentru cariera mea. Astăzi vreau să avansez, să trec la următorul nivel (ca în jocu` ăla de omori broaşte). Am avut o revelaţie când dădeam cu sapa, de obicei râmele mă fac să mă gândesc la viitor. Pentru că locul meu nu este printre primitivii de-aici am decis să plec la Bucureşti. Bucureşti....capitala femeilor, capitala drogurilor, capitala cluburilor dar mai presus de toate capitala României. Am strâns bani două luni pentru a putea să îmi cumpăr biletele de tren până la Bucureşti. Cum am reuşit să strâng bani întrebaţi ? I-am furat lu` Gheorghe când dormea. Am strans aproape 300 de mii şi mă pregătesc de marea călătorie. Ce pot spune, jurnalule ? Sunt emoţionat. Foarte emoţionat. Simt un fior în stomac. Sau o fi de la sarmalele de dimineaţă ?!? Să o fut în gât pe mamaie că iar s-a imbătat şi mi-a dat mâncare veche. În sfârşit voi duce viaţa pe care o merit. Peste 10 ani mi-am propus să ajung patron (sau zugrav....mă mai gândesc). Mâine voi pleca în marea călătorie spre Bucureşti. Voi arăta lumii întregi de ce sunt în stare şi îmi voi face un viitor. Abia aştept. Acum imi trag pijamaua pe mine, izmenele şi ciorapii de lână şi mă duc la culcare...Prima oară când mă culc fericit...Prima oară când sunt entuziasmat...Prima oară când mă spăl pe dinţi. Jurnalule mă jur pe Guvernator, câinele meu că mâine ne reauzim.

Urmeaza Episodul 2: Călătoria

Primul post

2010-01-15T14:57:00.000-08:00

Să încep cu începutul: Este primul meu blog. Aşadar şi prin urmare (gâsca are trei picioare) nu am prea mare experienţă în acest domeniu, aşa că nu mă înjuraţi dacă nu vă place. O scurtă prezentare zic eu că ar fi mai mult decât necesară. Buuuun...De ce mi-am facut blogul acesta ? Pentru că sunt pasionat de aşa ceva şi vreau să îmi expun viaţa personală tuturor frustraţilor de pe internet...nici eu nu cred ce zic. Mi-am făcut blogul ca să am şi eu (să fiu în rând cu lumea, să fiu şmecher, ce plm). Aici o să scriu tot ce îmi trece prin cap ştiind că mi-se rupe dacă mă judecă cineva sau nu. În primul rând voi folosi un nume fictiv pentru a-mi proteja identitatea (paranoia ?!?!?). Ce nume voi alege ? hmmm.....sa zicem Marcel. Ce vrea Marcel de la voi !?! Ce plm să vrea Marcel de la voi ? Nu vrea nimic că are de toate (are de toateee, are de toateee). Marcel o să încerce în acest blog să vă readucă zâmbetul pe buze, să vă facă să uitaţi de probleme prin cea mai veche terapie din lume (râsul) . Din păcate nu o să reinventez roata, nu voi scrie despre ceva extrapuliifantastic. O să scriu despre ce văd în jurul meu zi de zi. Unic va fi felul în care voi scrie. Următorul post va fi despre viaţa lui Victor, un ţăran de 17 ani din judeţul Ialomiţa venit în Bucureşti cu scopul de a a Ag@ţa p!zdeeee