Despre nații: Arabii

După o lungă pauza m-am decis să scriu iar pe acest blog. De ce ? De-aia !

În această serie de posturi intitulate "Despre nații" voi scrie despre...ați ghicit, despre mezeluri. Glumeam, voi analiza fiecare nație cu care am avut onoarea să am cea mai mică legătură. Voi analiza: arabii, indienii, englezii, bulgarii, canadienii, americanii.

Dacă nu vă place stilul meu ironic și discriminator de-a scrie vă rog să apăsați pe butonul "X" (dreapta sus).

Arabii

Arabii sunt niște persoane ciudate. Ciudate în adevăratul sens al cuvântului. Arabii își bat și își umilesc nevestele, omoară oameni în masă, distrug simboluri naționale (aka World Trade Center) dar se roagă de 100 de ori pe zi. Ei cred că după ce mor vor ajunge în rai și vor avea parte de femei și băutură. Ei confundă raiul cu Bamboo-ul.

Am avut de-aface cu arabii în special în Egipt. Am crezut că Egiptul este o țară frumoasă plină de....ahhhh, Egipteni. Da, într-adevăr, este locuită de egipteni, dar nu de egiptenii pe care mi-i imaginam eu. De fapt acești egipteni sunt arabi.

O primă impresie ? Miros ! Da domne, miros. A ce ? Pai femeile miros a tot felul de arome care efectiv te fac să îți borăști mațele pe adidașii nou cumpărați și bărbații miros a transpirație. Știm cu toții cum miroase transpirația, așa că nu detaliez.

Arabii sunt puși să te facă. Ar fi în stare să îți ia gâtul pentru câțiva dolari (sau lire egiptene). Majoritatea sunt săraci și sunt dispuși să facă orice pentru a scăpa de sărăcie. Unii sterg pantofi, alții omoară.

Poți avea încredere în arabi ? Nuuu, în niciun caz. Sunt foarte parșivi și își văd interesul, atat !

Arabii au reușit să mute religia spre fanatism. Se roagă de sute de ori pe zi, nu au voie să își fu(beep)tă nevasta decât în nu știu ce zile, nu au voie să bea, etc. Femeile poartă niște haine oribile, pentru a-și ascunde formele. Nu au voie să își dea hainele alea jos nici măcar când se fu(beep)t. Îți dai seama, ai impresia că fu(beep)ți un cearceaf. SUPEEEER

Cum să nu cedezi locul bătrânilor în autobuz

Este ora 7. Alarma de la telefon sună...trebuie să te trezești să te duci la școală/muncă/facultate. Îți vine să iei telefonul și să dai cu el de toți pereții dar te gândești că nu-ți permiți să-ți iei altul nou. Până la urma te trezești, pregătit de aceași rutină zilnică.

Te îmbraci, te machiezi (daca ești femeie...sau gay), te speli pe dinți, faci duș, mănânci și pleci de-acasă. Te îndrepți către stație, unde stai și aștepți....și aștepți...și aștepți...te uiți la ceas, injuri și iar aștepți...Într-un final vine și autobuzul.

Călătoria cu autobuzul este ca o vizită la grădina zoologică. Aici vei întâlni tot felul de animale: țiganul manelist, țăranul rupt de beat, aurolacul cu 7 frați, omul îmbrăcat la costum care nu a auzit de deodorant și miroase a pește, babele și moșii care miros a naftalină.

În fiecare zi mă întreb ce dracu caută atâția bătrâni în autobuz ? Unde se duc ? Drumurile lor ar fi: la piață, la doctor și într-un final la cimitir (Veșnica pomeniiiiireeee).

Mulțumindu-i lui Dumnezeu că ai găsit un scaun liber în autobuzul aglomerat și că poți sta jos relaxat auzi dintr-odată o voce suavă: "Țărani proști ! Tineretul nu mai are pic de respect pentru bătrâni...Uite-l cum stă jos ca nesimțitul în loc să-mi cedeze locul....sunt femeie bătrână"...după ce urezi respectivei persoane să mai trăiască 2 zile începând de alaltăieri și să-și cumpere lumânări din pensie încep toate babele din autobuz să te critice.

Mă jur că am văzut babe care se urcau în 368 la piața Moghioroș și coborau....tot la piața Moghioroș...vroiau să se plimbe.

Mesaj pentru bătâni: Stați dracu acasă ! Sau măcar ieșiți la plimbare la ore rezonabile...nu la 8 dimineața ca să aglomerați autobuzele

Despre scuteriștii din București

Pentru început țin să precizez că nu am nimic cu oamenii care au un scuter și merg cu el regulamentar...tot respectul !!!

Buuuuun, să încep cu începutul...Teoretic pentru a conduce un moped cu o capacitate cilindrică sub 50 cmc (scuter) trebuie să ai peste 16 ani și trebuie să ai un atestat cum că ai absolvit cursuri de legislație rutieră și ai promovat un examen. Practic trebuie să ai peste 10 ani și să îți dea mami sau tati bani să-ți cumperi unul...

În seara asta am avut puțină treabă pe la terenurile de fotbal din zona Crângași. M-am urcat în mașină și am pornit la drum. Toate bune și frumoase până am ajuns la intersecția cu Bvd. Constructorilor, încadrat pe a doua bandă, pregătit să fac stânga. În fața mea aveam un mare semn care îmi arăta că am prioritate. Reduc viteza, mă asigur preventiv și virez stânga. Într-o fracțiune de secundă îmi apar patru țigani călare pe două scutere în față (evidend nu purtau cască de protecție). Frânez brusc....frânează și ei...mă opresc la câțiva milimetri de ei...se dau jos de pe scuter și sar la bătaie...încerc să deschid torpedoul pentru a scoate ustensilele de autoapărare...torpedoul este încuiat (deobicei în torpedou pun fața de la casetofon și îl încui...nu aveam pus casetofonul în momentul respectiv deci torpedoul era încuiat)... realizând că nu am nicio șansă în fața celor 4 ciori demarez și îmi continui drumul...

Concluzii:
1) Dacă nu aveam frâne bune la mașină și nu aveam reflexe 4 oameni își luau adio de la viață.
2) Există "șoferi" care habar nu au cum arată un semn de cedează
3) Există oameni care deși încalcă legea și sunt conștienți de asta sar să te omoare...

Dragă scuteristule, dacă vezi vreodată un triunghi roșu cu vârful în jos înseamnă că NU AI PRIORITATE și trebuie să cedezi trecere...Trebuie să treci doar atunci când ai posibilitatea.

Dragă scuteristule, hârbul tău limitat la 45 km/h nu este în măsură să mă depășească pe partea dreaptă...pot merge de 4 ori mai repede decât tine...dacă merg cu viteză mai mică decât tine înseamnă că am un motiv întemeiat să fac asta.

Dragă scuteristule, oglinzile mașinilor au unghiuri moarte...vehiculul tău fiind foarte mic este foarte probabil să nu te văd atunci când încerci să pari șmecher și să mă depășești neregulamentar. Încearcă să eviți să stai în acele unghiuri moarte dacă nu vrei să îți verși creierii pe asfalt.

Dragă scuteristule, casca de protecție este obligatorie și îți poate salva viața. Eu știu că nu ai nimic în cap dar atunci când capul tău se lovește de asfalt la o viteză relativ mare o mierlești...crede-mă !

Închei postul ăsta cu o mică precizare: dacă nu aveam reflexe și nu apucam să frânez maine vedeam în ziar: "4 oameni nevinovați au fost uciși de către un șofer începător teribilist"

ASIGURAȚI-VĂ !!!

Pseudojurnalul unui ţăran venit în Bucureşti - Episodul 7: Prima întâlnire

Bună ziua, Domnule jurnal. Astăzi am ieșit în lume, m-am elevat. Am învățat să vorbesc cilivizat, să moară Marin.

Pentru că am aspect de manechin și tendințe de șef, astăzi m-a agățat o fată...și-a agățat fermoarul în ciucurii mei de la căciulă. Pentru că și-a dat seama că tocmai a întâlnit un boss, mi-a dat întâlnire. A zis să ne întâlnim la 7 la Marriot. I-am tras o palma peste cur și m-am dus spre casă.

Fata are bani și mă scoate la masă într-un loc de fițe, așa că trebuie să mă îmbrac elegant. Mi-am tras treningul pe mine, mi-am pus teneșii în picioare, mi-am făcut o freză irezistibilă (cărare pe dreapta) și am plecat spre ea.

Am întârziat o oră, dar m-am încadrat îm sfertul academic...sfertul de zi. Am ajuns la Marriot si ne-am pus la masă. Ea a comandat fructe de mare, eu ceapă prăjită cu niște jumări. A urmat conversația:

- Ma numesc Eleonora, părinții mei sunt patronii acestui hotel.
- Să trăiești ! Mă cheamă Marcel și ai mei sunt oieri.
- Încântată !
- Știu !
- Când te-am văzut prima oară am simțit cum mi-se ridică părul. Cred că a fost dragoste la prima vedere.
- Și mie mi s-a ridicat pantalonul. Ești sexy rău, să mor.
- Ce studii ai ?
- Multe !
- Ce te atrage cel mai mult la o femeie ?
- Țâțele.
- M-am îndrăgostit de tine...
- Să moară măta !

După această discuție am încercat și eu să fac ce am văzut prin filme. Am îngenuncheat în fața ei, i-am pus un prezervativ pe deget și am întrebat-o dacă vrea să fie târfa mea până când moartea (moartea ei) ne va despărți.

Mi-a tras o palmă peste obraz, un pumn în arcadă și un genunchi la ficat și mi-a zis să mă duc în pizdă la mama. Ce fraieră e, am fost deja acolo.

Vrea să joace dur cu mine, așa că am jucat și eu dur cu ea...i-am arătat curu și am plecat.

NU MĂ MERITĂ

Jurnalule, mă rog la Dumnezeu să nu mai am parte de astfel de întâlniri. M-am săturat de țărani din-aștia până peste cap. Hai pa !

Centura de siguranta si smecheria la volan

Scriu acest post pentru că sunt revoltat de ce văd în jurul meu...pentru că vad cum unii preferă să își riște viața pentru o prostie...

Este vorba de centura de siguranță...acel accesoriu prezent în mașină pe care mulți îl ignoră. De ce ? Pentru confort oare ? Suntem în anul 2010...centurile nu mai sunt incomode ca cele din vechile dacii. Mi-se pare o mare inconștiență să nu porți centura de siguranță. Trăim într-o țară plină de proști și putem fi super șoferi că tot avem mari șanse să fim implicați într-un accident rutier (nu neapărat din vina noastră)...

Te crezi mai șmecher dacă nu porți centura ? Ești mult mai șmecher dacă ții la viața ta și nu vrei să ajungi să fi asamblat ca niște piese de puzzle la morgă. Centura de siguranță a reușit să salveze o grămadă de vieți de când a fost inventată și nu degeaba este prezentă în toate mașinile și purtarea ei este obligatorie.

Să zicem că ai o mașină scumpă, plină de airbaguri...Crezi că ești în siguranță...Știai că sunt f multe mașini (în special cele noi) la care airbag-ul nu se declanșează dacă centura nu este pusă ? Știai că în cazul în care faci un accident, airbag-ul se declanșează și tu nu porți centura de siguranță coloana ta vertebrală se rupe ca un stix ?

Să vă ferească Dumnezeu să aveți parte de un accident grav și să vă dați seama că centura aia nu este pusă aiurea acolo...

Spun asta pentru că eu port MEREU centura de siguranță (chiar și atunci când stau pe locul din dreapta) și sunt catalogat ca fiind un fraier. Viața mea este mult mai importantă decât o părere spusă de vreun "șmecher". Viața ta nu e ?

Sunt sigur că ai dat sau ai primit un pumn la viața ta...Ia să ne gândim un pic...Ce greutate are un pumn ? Ce viteză poate avea un pumn ? Cert e ca poate face ravagii. Acum imaginează-ți că primești un pumn de peste o tonă dat cu o viteză de 120 km/h. Te poate omorî ? Gândește-te bine. Acum realizezi ce forțe sunt implicate într-un accident rutier ? Acum realizezi că mașina facută cadou de mămica sau tăticul tău te poate băga în pământ ?

POARTĂ CENTURA DE SIGURANȚĂ !!!
FII ȘMECHER, GÂNDEȘTE-TE LA VIAȚA TA !!!

Pseudojurnalul unui ţăran venit în Bucureşti - Episodul 6: Examenul de traseu

Dragă bă jurnalule,ieri a fost o zi importantă pentru mine, am dat examenul de traseu, pentru a ajunge traseist. Am vorbit cu instructorul meu, Domnul Romică (mai exact Poșircaru Romică) care m-a învățat să conduc. N-am mașină, dar am vrut să iau permisul ca să fiu șmecher. Să vă povestesc cum a fost

Am ajuns la ora 8 la pod I.O.R. și am făcut cunoștință cu polițistul cu care urma să dau examenul. Am încercat să-l mituiesc cu niște șorici dar m-a trimis în pizdă la mama. A zis că a fost și el acolo. Cred că în sfârșit mi-am găsit tatăl.

După o oră de emoții, 4 pungi de semințe, 2 litri de țuică și 3 cepe m-am urcat în mașină și am început examenul

- Domnule Victor, când suntem gata pornim
- Gata șefu !
- O să facem dreapta la prima intersecție
- Să moară măta ! Nu vezi că e interzis ?
- Continuăm pe direcția înainte
- Amin !
- Domnule Victor, ce faceți cînd vedeți semnul cedează trecerea ?
- Îmi cedează nervii și trec
- Trageți pe dreapta vă rog frumos. Putem executa mersul înapoi ?
- Da, puteți executa mersul înapoi.
- Domnule Victor, ce faceți când vedeți un șofer care vă claxonează și vă dă flashuri ?
- Mă dau jos la el și îi dau la timpan. Pleacă în morții tăi !
- Felicitări, ați fost declarat admis.
- Adică am luat ?
- Da !

În acel moment am simțit cum un fior îmi străbate tot corpul. S-a întâmplat ceva frumos, m-am emoționat, m-am înroșit la față, m-am.......căcat pe mine. Cred că de la țuică.

Mâine mă voi duce în Pipera să îmi ridic permisul....sper să nu cântărească mult.

Jurnalule, sunt șmecher, am permis. Te-am pupat pe portofel și vezi pe unde traversezi că te jumulesc, bășitule.

Pseudojurnalul unui ţăran venit în Bucureşti - Episodul 5: În căutarea unui loc de muncă

Dragă jurnalule, astăzi m-am dus la primul interviu din viaţa mea (nu interviu din-ăla de vezi prin reviste, fraiere....interviu să mă angajez). Am deschis ziarul şi am căutat anunţuri. Întâi am verificat dacă a apărut ceva nou la matrimoniale şi dup-aia am căutat la angajări. Am găsit slujba care mi-se potriveşte: Operator Col Sentăr. Trebuie doar să ştiu să vorbesc Limba Română. Asta nu este o problemă pentru mine, deoarece m-a învăţat tata o ţâră de limbă română când eram pe câmp cu oile. Nu e grea. Şi acoardele dintre substantiv şi predicativ e uşoare.

Am ajuns la interviu și portarul mi-a cerut un act de identitate. I-am zis că n-am d-ăla și i-am dat buletinul. După ce am vorbit cu portarul a venit o doamnă și m-a chemat la ea în birou. M-a pus să completez un Siviu.

Nume: Cretu
Prenume: Victor - Emanuelle
Vârstă: m-am născut în 88...calculează și tu
Sex: 18 cm
Descriere: Sunt frumos, sunt valoros, mă îmbrac de firma
Hobby-uri: băutura, femeile
Locuri de munca anterioare: Pas
Cum vedeți șeful ideal: îl văd în ceață că am cam băut
Citatul favorit: Când te văd cu șorțu roșu, mi-se scoală caltaboșu
Limbi străine: n-am dat limbi la străine...am dat la o țigancă mai de mult
Unde vă vedeți peste un an: În oglindă

După ce am completat siviul mi-a spus femeia că sunt angajat și de mâine pot să vin la servici. Am fost atât de emoționat că am tras un pârț. Gata, de mâine mă duc la servici...tot ce trebuie să fac este să sun niște Rromi (aștia cred că sunt un fel de țigani) și să-i conving să-și trimită copiii la școală și să nu mai fure. Nu pare greu.

Jurnaluleeeee, mâine înainte de servici o să dau examenul pentru permis (traseul), așa că mă duc repede spre casă să dorm. Te pupă Jean, vorbim.